Dicom Sub 23

1:42PM y yo sin ganas de nada, sin ducharme todavía, con pijama aun. No fui a la universidad y sí, sé que eso a fin de semestre pesa, pero juro que no tenía ganas. En todo caso, tampoco tenía plata para ir, me quedaron $150 de ayer, y no espero que el monto se incremente en un par de días por lo menos.
Y eso de la $ no es algo temporal o momentáneo. Es un KARMA ya a estas alturas. Estoy con todas las tarjetas copadas, y gracias a la eterna crisis de mi viejo, aun no puedo solucionarlo. ¿Por qué no busco trabajo? Eahm... 1. No tengo ninguna manera de influir en el empresariado de la Quinta Región, porque no conozco a nadie, y en todos los lugares que he dejado currículum (pubs para atender gente, tiendas para épocas navideñas, etc) no me dejan por ser guatón, chico y pelado (sí, una cosa horrible, pero es lo que hay)
Y para qué me endeudo, claro, para tener la ropa de moda, para tener Ipods y weas.... nada, comprando en el supermercado, porque mi papá no me manda plata, que comprando alguna wea para el aniversario, que comprando tinta y papel para la fucking impresora y como graaaaan cosa, el celular que tuve que cambiar, porque al otro se le salió la antena.
Y claro, cuando mi mamá estuvo enferma, quién le compró webadas en el Jumbo, Rocko, porque mi papá, para variar.... no tenía plata.
No sé, qué onda... a mi bf ya lo tengo estrujado con tantas lucas que le tengo que sacar, y me dice que esté trankilo, que para eso está él ahora, y ke me olvide de mi viejo, pero me lo dijo hace un mes, y todavía siguen llegando cuentas.
Sueno como un aprovechador? Que estoy sentado sin hacer nada? En pijama sin ir a la universidad? Sí, créanme que es la verdad, y les afirmo y les rejuro, que se me cae la cara de vergüenza. Pero confío en que se puede hacer algo, y a mi bf le daré la vida que se merece junto a mi suegra. Y a mi mamá también, y a mi familia y a todo quién alguna vez me ayudó, incluso a mi papá. Él es cuento aparte. Que se quede con sus remedios y sus fierros, que por lo visto, no dan muchas luca$

No way

Ah, que depresión, qué mala onda, qué malo todo. Sí, todo puede ser mejor, todo es posible y si quieres puedes, pero a veces, te da la lesera, y ves todo taan lejano, que es bueno (creo) hacer una pausa reflexiva y continuar. Y ahora estoy en eso, encontrando todo malo, que nada se va a arreglar y que no tiene sentido nada de lo que he hecho, hago o pienso hacer.
Me siento frustrado igual, porque estoy haciendo cosas que no debiera, que moralmente no debiera hacer, pero que debo hacerlas, sino me volvería loco. Y la única manera de aguantar esta situación, es haciendo cosas que no debo hacer, pero las hago (qué? engañar, mentir, aprovecharme)
Por lo menos, digitalmente puedo ser sincero, y me puedo quitar esta máscara del amor y de la buena onda y del Rocko que se pasa riendo, porque no es así, no me estoy riendo. Pero debo hacerlo, sino la cosa no funciona.

Hasta que murió

Supuestamente, si fuera por el Vaticano y el Papa, yo debiera estar muerto y enterrado porque no merezco vivir según sus dogmas y doctrinas, pero igual me siento extraño por la muerte de JPablo II. Es que igual, no cualquiera arrastra tanta gente ni nadie en el mundo ha sido tan querido. Igual impacta lo que causaba en tanta gente.
Con lo que me quedo de JPablo II, es en la valentía. Muchos tienen poder, pero lo usan para su beneficio personal (empresarios, jefes de estado) en cambio, el Papa fue capaz de venir a Chile a conversar con Pinochet sobre lo que estaba pasando. Habrá hecho algo él o no, no sé, pero algo me dice (una tincada, por ser) que si visitó Chile en el 87, algo tuvo que ver que el plebiscito fuese en el 88.
De Católico tengo el bautizo (y próximo nombramiento como padrino de mi sobrina), y siempre ando pelando a la Iglesia, pero no me ha dejado de dar congoja por lo que pasó. Esop. Nos vimos
(voy a copiar este blog, para que no me pase lo que me pasó con los 2 anteriores)

Villouta nos une

Recién escribí el medio post, y la wea no quiso subir... que rabia! Bueno, ahí explicaba que me había quedado más que claro que como entrevistador soy muy bueno, a la gente le gusta contarme cosas, hablar en extenso y que le haga preguntas. Lo malo, es que al revés no funciona la cosa, es decir, cuando yo cuento alguna historia, se transforma en la más fome del mundo. ¿Por qué? No sé. Y me da lata, porque, asumiendo algo de egolatría, me gustaría que me entrevistaran... es que tengo tanto que decir! jajajaja (ironía)
Me metí al blog de Villouta -cosa habitual en mí, casi hábito- y por esas tincadas de la vida, me metí a los post, y linkeando y linkeando (así como uno forma sus pensamientos) encontré blogs de gente de mi "VIP team", y me dio mucho gusto, porque me confirma la teoría que no todos los que pertenecen al "VIP team" son lo que muchos piensan: light, ególatras y arribistas, sino que también piensan y sienten. O quizá si lo son, pero a través del blog pueden humanizarse un poco más.
Esop, nos vemos pronto
"VIP team", que eufemismo más patético, pero con su toque de glamour ¿Que acaso no es eso lo que buscan quienes pertenecen al "VIP team"?

Villouta nos une

Estoy convencido de ser un buen entrevistador. Percibo en la gente que le encanta que le pregunte un millón de webadas y yo, serio, mantenga mi lugar de "amigo", pero en un rol de periodista. ¿Pero qué pasa cuando cuento algo yo? Se transforma en la historia más fome del mundo, con un desinterés absoluto. No sé por qué se produce ese efecto, pero pasa, y me molesta, porque, claro, alguna vez me gustaría ser entrevistado. Tengo tantas cosas que decír.... jajajaja (ironía)
Como costumbre, me meto al blog de Villouta -buenos post- y me metí a los "comments", y encontré varios interesantes, obvio, todos del "VIP group" (sí, le pertenezco) y por fin, encontré gente de mi "VIP group" que tiene neuronas, que siente y tiene la capacidad de exponer cómo se siente, sin esa maldita máscara de tener sexo que se vive en los lugares de concentración del group.
Los postee, no espero que lo hagan, pero sería entrete para conversar con ellos, ya que estoy en déficit de amistades de mi "VIP group". Hay gente interesante de la región.
Qué eufemismo más estúpido... "VIP group", por lo menos los clasifica en un lugar glamoroso, como lo que buscan.

Todo sigue igual

No tenía pensado meterme a esto, por lo menos hoy, pero igual toi como lateao de estar en el mundo real, y por eso me estoy encerrando más en otro mundo, ni siquiera virtual, sino el que formo en mi cabeza.
Es que me siento disconforme, con todo lo que tengo, sabiendo que lo tengo todo: casa, comida, techo, alguien que me ama, familia (con extensión incluída) Y no es que no los quiera a todos, sino que nada cambia, nada es nuevo, todo sigue igual, las mismas cuentas, las mismas sensaciones, la misma rutina. Lo peor de todo, es que nada cambia para mejor, sino que todo sigue una tediosa estructura que nadie quiere romper, y cuando trato de hacer algo por ella, viene el comentario "¿Te pasa algo?"
Además, me siento cada vez más lejos de mis amigos, no sé, como que volviendo a la U todos andan en lo suyo, y está bien, obvio, es la U, pero como que vuelven a un período de hibernación que lo rompen cuando llega el verano.
Otra cosa, siento también que no encajo en nada. Ni en la U, ni en la casa, ni en ninguna parte... por eso vivo en mi mundo que está en la cabeza... por eso es que no se comprende lo que he escrito en este blog.

Sábado

2:59 AM, 3hr, 14m escuchando la radio Duna por internet... noche de sábado... podría dormir o, como debiera ser lo corriente, estar carreteando. Pero no, aquí arreglando "guiaderadios.cl" La verdad, solo me ha demostrado que para el diseño yo soy 0... y que todos los tipos que leí en Internet están equivocados: sí importa el diseño más que el contenido.
Y na... tengo demasiado sueño, pero quería conversar. Conversar conmigo... que cosa más rara.
Pd: Se murió Nestor Castagno, en realidad gran pérdida para las teleseries y televisión local.